Nur menschlich..

Ich bin kein grosser Schreiber und auch kein Wahnsinnsdenker.

Ich schreibe,was mir einfällt, meistens Gedanken oder Ideen. einfach drauflos, planlos, ohne Ziel. So geht es auch nur bei mir. Jetzt, mein Nervenzusammenbruch ist noch gar nicht lange her, hab ich wieder das Bedürfnis zu texten … meinem Inneren Worte zu verleihen.

Ja, ich schäme mich für meine Gedanken, für mich und meine Situation. Aber was solls, was macht das schon? Mich kennt hier keiner, denk ich wieder.

Gleichgültig, was andere von mir halten, es geht doch um mich,oder? Wo ich gerade bei mir bin, es ging nie um mich, noch nie, das habe ich nie gelernt. Ich habe immer schon allein für mich gesorgt, von Kindesbeinen an, war ich auf mich selbst gestellt. Und so verhalte ich mich heute auch noch. Ich bin stark, ich habe alles gegeben, bis aufs Blut runter. DAS kann ich von mir behaupten.

Und nun lieg ich am Boden, bin erschöpft, verzweifelt, durcheinander. Kann manchmal nicht richtig denken. Ich wollte nicht mehr leben. Alles ist so dunkel und grau geworden, aussichtslos. Ich seh einfach keinen Sinn mehr. Ich konnte nicht mal ne Kaffeetasse heben. Ich fühl mich erbärmlich, komm über den Schlag nicht hinweg. Ich habe versagt, auf ganzer Linie.

Diese Ernüchterung über diese Erkenntnis, hängt sich tonnenschwer an meinen Körper… macht mich handlungsunfähig, bewegungslos. Alles ist zuviel, die kleinste Tätigkeit… morgens will ich am liebsten gar nicht aufstehen. Ich bin ständig müde, unendlich müde sogar… Manchmal wünschte ich mir, ein glücklicher Zufall würde meinem Leben ein Ende setzen. Sowas wie einen Verkehrsunfall oder so. Dann bräuchte ich keine Gewissensbisse haben…wäre Niemanden etwas schuldig… weil ich ja dann unschuldig bin, wenn mich ein Auto überrollt.

Ich weiss einfach nicht, wie ich mich aufrappeln soll, wo ich die Kraft dafür aufbringen soll?

Ich lieg am Boden, erschöpft, kraftlos … und schäme mich..